一年が終わるようだ。色んなことを後回しにして苦しんだ一年でした。確か去年は同じ様でももう少し元気だった気がする。希望があったような気がする。 さよならバイバイ元気でいてねって知っている歌が脳裏に浮かんだ。 無責任にも、好きな人たちは幸福であ…

2ちゃんの、のほだめとかめんさろとか801とかで、あーうんわかるわそれって思いながらニヤニヤしたり。こんな自分キモいっていうのもあるあるわかるで済んでしまう。楽だ。こういうのがダメ人間的って思うけど、そこはまぁ休日ですので。休みますすいません。

上記のようなことをしているから、私はネットがあれば一人でも平気でいられる。むしろネット以外の他人は煩わしいと思うこともある。 引きこもれたら、それで構わないと思う。それを選べるならば。選べない私は、恐らく現実だとか社会だとかいうところで、ネ…

お風呂きらいっていうか、入れば気持ちいいんだけど、入るの面倒くさいんです。着替えとか最近寒いし。 それでも平日は大体毎日入る。シャワーだけとか弟のリンスinシャンプー借りたり手抜きするけど。対人マナーとしてそうしている。他人を不快にさせないよ…

おやすみよりおはようと言いたくなる時間だ。煮詰まってしまった言いたいことを少し吐かせて。 人前で独り言を発していたことに気付いて、おかしくなりかけているようだと自覚して精神科の予約をしたよ。 おかしいのは私なのかそれともそうでないのか判断が…

のぞみどおりすべてが、かなえられているでしょ。と無自覚に小さく歌って、望み通りなのかこれが、と。望み通りだという自己暗示の歌でも、今の私よりよほど良いものであるなと、そんなことを考えると走りたくなって、でも走らない。少しわらう。

あー。見なければよかった。もしくは、目が覚めなければよかった。

日刊スレッドガイドで、おんなのこの字がかわいいとかなんとかいうスレを見てきて、おんなは文字でも着飾るらしいと、そこにかわいさがあるらしいと知って、おんなになりきれない私は少しだけ疲れた気分だ。 私が書く字は上手くもなければ可愛くもない。字が…

よく眠れたはずの休日の午前９時、ぼやけた頭が徐々に覚醒しつつ最初に思ったのはそんなこと。死にたいと思いながら死んではいない。外は穏やかに晴れている。 ほしいものはたくさんある。 雑談中のなんてことのない話題に、私は発する言葉を見つけられず、…

浴室のタイルの壁に、ボディソープだかシャンプーだかの白い泡がへばりついている。大きめのそれは重力に沿って這うように落ちていくはずだ。と思っていたら、それはスルリと滑り落ちた。水分を多く孕んでしまったのかもしれない。 重すぎれば落ちてしまうん…

「波、白く」（ようつべにはMADしかないけど。）を聞いて、走らないといけない気分になり。 「少し楽しくなる動画」を見て、楽しくなったりして。 ひさびさに、私は元気ですと宣言したい気分です。 音楽は、作品は、偉大だよ。だって、他人の気分を変えられ…

こんな自分はダメだと思う。でも、しんどくても頑張って続けてるし、とも思っている。人を嘲笑するあの目をあの声を思い出して泣きながら、それでも何もなかった顔して過ごす苦痛を知っているかと問いたい。しんどくてもちゃんとやってるじゃん。なあ。 同時…

久しぶりに、思いっきり失敗した。もう自分がぜんぜんダメだ。時間が戻るなら、なんて願いは叶ったことがないけど。 帰り道、短い距離を歩きながら、歩くのはいいなと思う。だらだら歩いても進むから。 全部辞めたいと思いながら歩く。アスファルトに前のめ…

連休なので会社がなくて、気が楽です。 連休前に買ったのは、必要であるはずの洋服でも化粧品でもなくて、本とCDですけれど、エロ本と自己啓発本っていう取り合わせが、なんかすごくダメ人間っぽいわ。 現実がくそつまんなくなると、本やゲームがやたらおも…

疲れた。というと、金属疲労をという語を思い出す。圧力に依る負荷の蓄積。いずれ砕ける。 金属に似せるなら、疲労は人間の酸化だろうか。錆びる感性、と言い換えると疲労っぽい。 疲れた、だとか、もうやだ、だとか、そんなことが言いたいのではないけど、…

タイタニックだとかレオナルドとかよりも、石田だから見てしまったよ。ふははははアニメ声で良いなぁ！ 生き延びるより、誠実に死ぬ方が潔くてきれいだよなーと思う。 職務に忠実に人を打って拳銃自殺した船員。最期まで演奏した音楽家。操舵室から出なかっ…

やらなきゃいけないことをやらずに、ぐだぐだしている時間が気持ちよすぎて死ねる。 やらなきゃって知ってても、今日はいいやって諦めて、少し後ろめたいのがまた良いのです。 学校をズル休みしてるときみたいな後ろめたさと解放感。 部屋にこもって寝転がっ…

あーもーやだなーと常に思いながら、相変わらず。いつになれば変えられるのか。いつになれば終えられるのか。 私には味方がいないようだった。自業自得か。でも、それが一番悲しい。 死ぬ前くらいには、逃げる気になると思うんだけど。今はまだ続けることに…

「なんでこんなことも出来ないの？」って言われるより、「このくらい大丈夫だから」ってフォローされてしまったときの方が、泣きたくなるのはどうしてだろうか。 申し訳ないことだよ。 私はここにいない方が良いのか、居ても別にいいのか、わからないでいる…

読みかけの漫画と読みかけのケータイ小説とつけっぱなしのテレビとタイマーで消えたヒーターと。 いろいろやりかけでやりっ放しで眠い。 私の頭の中の音楽について。先週はプレデターズの爆音ドロップ。何日か前は奥田のさすらい。昨日からは山崎のワンモア…

私はといえば、体調は悪くないけれども、職場で緊張状態が続くため、疲れ気味の日々です。 会社行きたくねーよ。 派遣社員ですけれども、私の指導をしてくれてた正社員の人が辞めたため、ある程度はその人の仕事を引き継げた私が代役をこなし、辞められない…

今年もよろしくお願いします。 この時期は、挨拶の言葉を選ばなくて済む。低負荷。 「新年」らしい。いつの間にか。もう一年か。短かった気がする。のは、何もしなかった期間が長かったからか。 掃除の途中で散らかったままの部屋。私らしい、かもしれない。…