具体的でない自分の考えを外に出すことが、ずいぶんと久しぶり。 あれから、退職して結婚して出産して専業主婦で育児してます。逃げて流された結果の現在とも言える。後悔はたくさんあり、自己嫌悪も同じく。しかし、子どもを産んだことだけは後悔してはいけ…
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20121206/141261/ 深澤真紀さんと津村記久子さんが、自身の生々しい経験を織り交ぜながら、「ダメでも働く」ための技術を語り尽くす対談。津村：母親は、なんでも思ったことを口にするほうで、こちらが話していて…
ある大学でこんな授業があったという。 「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。 その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。 「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答…
いつの間にか月日は過ぎて。 初めて人と付き合って別れて、また別の人と付き合っている。 休日を彼に使うことに違和感がないのは、前の彼に慣らされた生活。 結婚を迫られて、それもいいかなと思っている。（不安もあるが 今の会社やめたいし。転職するつも…
私は読書の才能がある。 物語の中に入って終わるまでそこに意識を持って行かれる。私の現実を空白にして。現実逃避ともいえることかもしれないが。 今、戻ってきた現実で思い出した未来と今の気持ちを忘れないように書いておく。 私は現実に不満があって、物…
大きな災害からひと月と少し。当時の非日常に継ぐ非日常。そしてこんにち、残った目に見える影響は建物の壁にヒビが入ったことくらい。私がいる場所はもう平気になった。 今は少しぼやけた記憶を書いておこう。 当日、大きな揺れに会社の外に出たら道路が波…
先日26歳になった。ここ最近は、友達だと思っていた人に遠ざけられた感覚が胸に痛くて、一人のときに涙が出てくる。遠ざけられたのは私がネガティブなせいですか。しかし楽観的にもなれない。今はまだ。 あと4年。転職にしろ結婚にしろ、有効期限はあと4年。…
仕事が出来ないから落ち込んでいる。終わってないことが机の書類入れに山積み。あれもこれもそれも、ああ。私は能力が低いのだろう。それに人と上手く付き合える訳でもなく、可愛がられるような人ではなくて。つまり、必要なものでないのだね。ああ、心臓が…
足りない。足りない足りない足りない。おそらく満足感や達成感というものが足りない。不足している感覚が尽きない。 忘れられるのは、非現実な時間だけ。虚構か睡眠。眠れないのは辛いこと。
あまりに寒いからか、記憶の回路が変な所に繋がった。ずいぶん懐かしい人を思い出した。中学の同級生で、いわゆる中二病的な人だったように思う。あの人に今会ったらどんな話が出来るかな。最後に行ったカラオケで歌った歌は今も歌うのかとか、同級生のあの…
咲く花や空の色でなんとなく季節を認識する。また一年が巡っていたことに気付く。私は自分の成長の少なさにがっかりする。もしくは退化の多さに。 本を読んでいた。すべてがFになる。誰かが放った言葉が文章がないと私は文章を書かなくなるようだ。文章がな…
死ねたらいいと思っている。全部投げ出して辞められたらいい。私である私が嫌いでなくなればいいと思っている。 私は与えられた仕事は基本的にやり続けるが、どこか無責任であったかもしれない。能力が足りなかったかもしれない。重要なことは任せられないと…
明日もお休み。なにもしたくなくて退屈すぎて、気になることを少し考えていたらとても不安になってきた。これは正当な不安かもわからない。こわいことを想定してしまって動きたくない。 こわいのは嫌だから、明日は友達に連絡を取ったり家事をしたり何か行動…
昨日の続き。長い付き合いを持っている人が羨ましく、同時に少し妬ましい。私でなくても代わりがあるだろうと思っているけれど、私が必要だと示してほしいと願っている。信じきれないくせに。そんな自分勝手な自分も許してほしいのだ傲慢にも。救われないね。
特定の他人と長い時間付き合う技術があるとしたら私にはそれが欠けている。あんな風に無邪気に笑えない。思い出に思い入れがないことが悲しい。 別れはいずれ来るものだと私は当たり前に思っているし暗に言っているらしいのだけれど、その考えを諫められたこ…
君のことなんかもう忘れた。と頭の中で呟く。言いたいが言う機会のない言葉。語のテンポが好きなんだ。なぜかこのメールを書くときに言いたくなる。 ルーチンワーク、プラスのお仕事が今月中期限で忙しい月末であります。あとあれとこれとそれもありますがと…
透明、薄い灰色、紺、濁った白、深緑、橙。コーヒーより紅茶。ショートケーキよりモンブラン。太陽光にあてた寝具。 たまに自分の好きなものを羅列したくなる。忘れてしまわないように、どうでもよくなってしまわないように。 私が希望する未来には私として…
会社を辞める。引き継ぎに二ヶ月は必要か。通常は三ヶ月掛けるけど、まぁなんとかなるだろ。 同時に部屋を片付ける。ぐちゃぐちゃのまま返すのは忍びないし、見せたくない本やものがたくさんあるから処分しないと。パソコンもデータを消す。 あとクレジット…
誰かが私を大事に扱ってもまた雑に扱っても、私は私を許せないし、相変わらず死ねたらいいと思っているよ。 大事に扱われるのは幸福だけど罪悪感もある。好意の大きさが違うことに気付いているから。
口に出さなくてもわかってほしいのは傲慢だ。知りつつも口に出さない。好きになってもらって、少し甘やかされて、それでも私が変わるところはあまりない。むしろ傲慢さや慢心が冗長する可能性を危惧。 私を必要とされないならなくなってもいい。私に何かが不…
誤爆
いわゆるお付き合いってこういうことか、と思う機会が増えた。何もなくてもそばにいること。そのときに思ったことをただ話せる人。躊躇わず触れる距離感。なんだか一々新鮮で、世間の人は結構この感じを知っているのだろうなと考えて、そこに私も加われるこ…
3月9日がいつの間にか過ぎて、桜は咲いて散った。そういえば決算もあったはずだ。家ではあまり思い出せないけれど。残業が増えて平日は通勤仕事睡眠で終わる。社会化というより会社化されている私の生活。 2月に初めてコクられた。相手は10才以上年上、会社…
自分が誰かと一緒にいる光景を想像できなくて、それだから付き合いが続かないのだろうと思う。好きな人と嫌いな自分が一緒にいたら嫌だ。一人でいい。いいけれど。 萌成分が足りない。ほしいものが手に入らなくても、多少の穴埋めはできると知ってる。穴埋め…
私は25歳です。誕生日は少し前でした。おめでとうと言ってくれた人がいて、その場にあるものをプレゼントと称してくれた人がいて、でもプレゼントを用意してくれる人はいない。そういう関係を持っています。そういう関係しか持っていません。 長いつきあいや…
ネガティブなことばかりで時間や頭の中が埋められていく。ネガティブは嗜好か。私はそれを望んでいるか。案外、楽しんでいるのかもしれない。 タイトルの本は読んでなくてイメージで物を言ってる。
おめでとうございます。祝福を。 2010ですって。月日ばかりが早く過ぎる。過ぎる時間を楽しもうとしないのが常だが、生き延びても嬉しくない。
「予定の時間になりました。予定の時間になりました。予定の時間になりました。予定の時間になりました。予定の時間になりました。予定の時間になりました。予定の…」 ケータイの合成音声で起こされる。寝ぼけたまま手探り、枕元で鳴るケータイを切る。 眠い…
おもしろい話を読んだ後や、好きな音楽を聞いているときに、自分は消費していると感じる。他人のつくった何かを消費していると。 消費者。消費者でしかない自分について。 作品を消費して食べ物と衣服と日常品を消費して人生という時間を消費する存在であり…
休日引きこもって寝てばかりいた。何もしなかったし、誰にも会いたくなかったし、だから居心地がよかったのだけれど、他の人は普通そうでないものらしい。反動で平日がこわい。 誰にも会いたくないのは、自分を信用できないからだ。相手に嫌われないような不…
